Veuillez m'excusé (Blagues osés)

Vous avez compris le principe,aucune limite de racisme d'antisemitisme et d'autres saloperies dans ce topic,au niveau blagues.
Je commence.

Pourquoi Hitler il portait la moustache ?
Parce que de son temps,ça faisait Fuhrer.

Pourquoi Hitler aime pas le coca ?
Parce que quand on le debouchonne,ça fait "Chuiiif"

C'est quoi la différence entre un juif et une pizza ?
La pizza elle tape pas contre la porte du four


Et paf,La mega blague,le COM COM COMBO BREAKER.

C'est un mec il va dans un hotel.Il demande a la reception,mais une femme lui repond que toutes les chambres sont prises,sauf une,celle de sa petite fille.Le mec accepte.La femme lui dit :"Mais surtout,vous lui montrez pas votre bite,hein".Donc le gars monte,il voit la fille,mais il en a rien a foutre,il se fout a poil et il va se coucher.La fille pointe sa bite et dit : "C'est quoi ça ???"
Le gars lui repond :"Ca,c'est une barbie."
Donc il s'endort.
Le lendemain il se reveille et puis Aaaah putain ma bite il s'est passé quoi j'ai trop mal et tout.
Alors la fille elle dit :
"Et ben j'l'ai habillée,j'l'ai deshabillée,j'l'ai habillée,j'l'ai deshabillée et apres elle m'a craché dessus alors je lui ai tiré les cheveux !"





1er :

Un curé et une none sont au Canada et il se promène tout d'un coup une tempête de naige se lève. Il trouve un refuge et quand il entre ils voient :
1 lit, un duvet et plein de couverture.

Le père dit moi je vais prendre le duvet et vous vous prendrez le lit. Ils s'installent et prenne chacun une couverture.

Peu après la none dit : "Mon père j'ai froid". Le père se lève et lui donne une couverture. Rebelote la none dit : "Mon père j'ai froid", le père se lève et lui donne une autre couverture. Encore après la none dit "Mon père j'ai froid", le père qui commence en avoir un peu marre se lève et lui donne une couverture. Encore plus tard la none dit : "Mon père j'ai froid". Le père qui en a vraiment marre dit :

"On va faire comme si on etait un couple marié personne n'en sauras rien"
La none dit "oh oui mon père"
Le pere dit alors : "Lève ton gros cul salope et va te la chercher toi même ta couverture conasse".

2ème :

Un couple va au lit et le mec fait comprendre a la femme qu'il a envie de faire l'amour
la femme dit : "Non pas ce soir chéri je dois allez chez le gyneco demain et je prefere etre propre"
le mec dit "Demain tu dois aussi aller chez le dentiste?"

Elles sont pas mal hein?

Un type est assis dans un bar, quand soudain, un couple s'assied au bar, et notre type, un peu éméché, mate la nana comme ce n'est pas permis.
Elle part aux toilettes, et son ami viens rejoindre le type au bar.
- Elle te plaît ma femme ?
- Ben heuu... Ouais...
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouais...
- Tu voudrais la caresser hein ?
- ouuaaaiiiis !
- Hè, entre nous, ça te plairait de sentir sa chatte ?
- OUUUAAAAIIIS !
Il s'approche de lui et lui fait "HHHHHHHHHHAAAAAAAA" en lui faisant sentir son haleine.

Accident d'avion
Un avion décolle d'Orly mais après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce :
"Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle...
Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable...
Oh non, non !"
Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend :
"Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m'a apporté une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !"
Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie :

"Ca, c'est rien, Vous devriez voir l'état dans lequel est mon pantalon !"

Cha?
Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
- Papa…le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s .
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles.

Question :
** quel est le plus long nerf du corps humain ?
Réponse :
-- Le nerf optique, car quand on tire un poil du cul, ca fait pleurer.

Question :
** quelle est la différence entre la main d'une femme et une poêle à frire ?
Réponse :
-- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétréci - Quand on met ..

Ne le prenez pas pour vous
Papy n'ose pas aller acheter une pilule de viagra ? la pharmacie du coin. Il promet 10 $ ? son petit-fils s'il y va ? sa place. Le gamin h?site mais finit par accepter. -Alors papy, tu m'avais promis 10 $ ! -Je n'ai pas de monnaie mais je te promets que demain tu auras ce que je t'ai promis. Le lendemain, le petit vient r?clamer son argent. -Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher. Le gamin ouvre l'enveloppe et d?couvre beaucoup plus de billets que pr?vus ! -Mais papy, tu t'es tromp? ! -Non, non, mon petit le reste c'est mamie qui l'a rajout? !

Excellent

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
Assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'nous étions probablement assis, complètement nus.'
' He, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dit la petite vieille toute excitée ' mes tétons
Sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
Seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
Dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
S'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
Et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
Se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
Couverture, conasse !!!'

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
Le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
Demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
Femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?' [b]

C'est une pute elle se met un concombre dans la chatte et du coup comme elle a la chatte crèmeuse ça fait un concombre à la crème fraiche


trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé. Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...