une blague enfin drole sur ce forum

Attention cette charade est nulle .....

Mon premier est bavard
Mon second est un oiseau
Mon troisième est au chocolat
Mon tout est un délicieux gateau

Réponse : une bavaroise au chocolat!

Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

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Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?
Dans le paquet de lessive il y a au moins deux agents actifs.



C’est deux blondes qui regarde les étoiles, et l’une des deux blondes dit :
– Tu crois que la lune est habité ?
– Ba oui, j’en suis sur. Regarde, y’a de la lumière !


Un jour un père appelle sa fille qui vient tout juste d’avoir 18 ans et lui dit :
- Tiens, voilà le chèque de pension alimentaire que tu remettras à ta mère et dis lui bien que c’est le dernier et regarde bien sa réaction quand tu lui diras.
La fille se précipite aussi tôt chez sa mère et lui dit mot pour mot ce que son père lui avait dit.
Sa mère sourit et lui répond :
- Quand tu retourneras chez ton père tu lui diras que ce n’est pas ton père.
Regarde bien sa réaction à ce moment là !

Wow.... dur celle là

gyllou a écrit:

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.

Pas mal

clin d 'oeil à renaud ..

j'y ai habiter quand j'étais jeune ....

Pas mal ces photos

les blondes et l'ingénieur

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
Quel con !

Quand sarko imite le polaroid .....

oh la tronche, ils l'ont pas raté là

Le curé et le million

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien !
Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et m**** ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !...

Excellent

http://www.hodiho.fr/2012/01/le-tourneur-de-page-automatique.html

quel boulot pour arriver à ça

j'ai pas dit ça ....laisse madeleine ...moi je connais un mec qui se la mets dans l'oreille il se déguise en pompe à essence ....
en ce moment on parle beaucoup de Coluche

https://www.dailymotion.com/video/xbwylt_coluche-le-resultat-des-elections-p_news?fbc=337

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
" Ho, c'est bon, c'est Bon...! "
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
" Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? "
Pierre très embarrassé :
" Ha oui, euh, c'était du chocolat. "
" Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit ! "

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? "
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament

Excellentissime la 2ème

La première n'est pas mal non plus.