Blagues

je me suis bien marrer a lire vos blagues

Tand mieux

- Depuis qu'il y a la grippe porcine je ne veux plus faire l'amour à ma femme, je ne veux pas prendre risque!
- ah bon pourquoi elle est infectée?
- non mais comme c'est une grosse cochonne...

Vacances de rêve

Un homme voit dans un journal une annonce
"Vacances de rêve: offrez-vous une semaine dans un hôtel 3 étoiles pour deux personnes en pension complète, 200 mètres de la plage, pour seulement 500 Euros"

Il décide d'en profiter avec sa femme. La semaine se passe très bien, l'hôtel vaut ses trois étoiles et l'homme et sa femme profitent de la plage un maximum.

Au moment de payer, l'homme est surpris par sa facture: 1500 euros! Il demande:
- Pourquoi est-ce aussi cher? Dans l'annonce, la promotion indiquait 500 euros
- Oui, mais le terrain de golf est inclus dans le prix, ça fait 300 euros
- Mais je n'y suis pas allé au golf, puisque nous avons passé la semaine à la plage!
- Ah mais il était là, fallait en profiter!
- Bon d'accord, mais cela ne fait que 700 euros...
- Il y a le terrain de tennis, 300 euros également.
- Vous êtes vraiment un escroc!
- Mais c'était là, fallait en profiter!
- Peut-être mais cela ne fait que 1000 euros.
- Eh bien il y avait aussi le spa, à 500 euros.
- Bien, bien, je paie, mais sachez que je vous ferais toute la publicité que vous méritez.
- Bien sur, je comprends, mais si je puis me permettre, tous ces équipement étaient là, il fallait en profiter...
- Bien. Bon maintenant passez moi le téléphone.
- Et pourquoi donc ?
- Je vais appeler la police et dire que vous avez couché avec ma femme
- Mais c'est faux! Je ne connais absolument pas votre femme, pour moi elle est un cliente comme une autre je serais incapable de dire à quoi elle ressemble!
L'homme regarde le réceptionniste et dit:
- Eh bien elle était là, fallait en profiter!

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Excellent ma Coco

Devinette :
Qu’est-ce qui a des puces et qui ne peut pas se gratter ?
Réponse:

Un ordinateur

excellent mon Gyllou

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ? Chéri, Je suis de retour !
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Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.
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Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ? Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.

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Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !

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Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule? Pourquoi changer? C'est plus romantique dans le noir

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Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ? Les deux interdisent la reproduction.

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Un petit garcon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

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Combien une vache a-t-elle de pattes ? 8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.

---- lol!

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Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.

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Et une spéciale mousstang....
Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.

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Comment appelle-t-on, à Paris, un homme intelligent ? Un touriste.

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Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
----Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

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Extra mon Gyllou carton

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

.....Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! ......

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

PS:les vieux aussi dorment beaucoup ..gyllou lol!

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!

Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?

Réponse : C'est la roue de secours!...

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Merci mon Gyllou, ça fait un bien fou

bravo2

La maman de Charlotte demande :
- Monsieur l'instituteur, pourquoi ma fille a t elle toujours des zéros ?
- Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse !

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...

il m'a même dit où le gars était enterré.

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sa rit ici
Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes. LADA sympa

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j'ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "
Degivrage lada

Vous savez � quoi sert le dégivrage arrière d'une lada ?
A se réchauffer les mains quand t-on la pousse !

L'amant marathonien

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! »

Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »

L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »

Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »

L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »

Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »

:

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

Et momo il fait quoi pendant que tu nous racontes cette histoire ... lol!

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