Blagues

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.


Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo
qu'avoir un gros porc dans le salon!!

Trop bien... merci ma Coco

Je sais allé une autre
Une étude comparative sur les courses au supermarché...
Femmes
1. Garer la voiture.
2. Prendre un caddie.
3. Le remplir de choses utiles dans un temps record.
4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...)
5. Payer.
6. Rentrer à la maison.
7. Déballer les sacs et ranger les achats.

Hommes:

1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD. Variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas où on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l'engrais à gazon en promotion (en janvier)...
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kronembourg au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup…

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge".
Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge a laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main...

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé: "Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

- Humour en va et viens
Combien font quatre fois quarante ?
Cela fait quatre fois quel ressort.

j'aime bien l'histoire du rodéo

j'en ai une mais elle est salace, âmes sensibles bouchez vos yeux:
alors quelle est la différence entre une 69 et le brouillard?
et bien dans le brouillard tu ne vois pas bien le trou du cul devant toi!