Blagues

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

hihi sacrée grenouille!!!!

Oui
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»

Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine :

un homme est dans la salle du ciné,en train de siroter une limonade bien fraîche,et une minute plus tard,il fit tomber son shweegum et, il a même forcé les gents a se lever pour le retrouver, une dame lui dit alors: que faisier vous ? il répond: madame je suis en train de chercher mon shweegum. la dame: et pour quoi ça? c'est si important a vos yeux? l' homme: mais madame,il est collé a mon dentier!

Toto tousse, assis sur le trottoir. Le curé de la paroisse s'approche :
- Dis-moi, toto, je trouve que tu tousses beaucoup !
- Oh! C'est rien c'est parce que je fume.
- Tu es bien jeune pour fumer, mais quel age as-tu donc ?
- Huit ans, monsieur le curé.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis la première fois où j'ai fait l'amour.
- Ah bon! Et quand as-tu fais l'amour pour la première fois ?
- Alors ça ... Je ne m'en souviens plus... J'étais complètement bourré !

Un aveugle entre par erreur dans un bar
rempli de femmes. Il réussit à se rendre au
comptoir
où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les
blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse
à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et
je suis ceinture noire de karaté...
et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi
et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde
championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh Naaan...
pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!

Excellent

pauvres blondes

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à
vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel
local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant :
" Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans
chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas
perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille
était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout letemps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a
disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Le papa crie à Toto :

- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!

- J'm'en fiche!...J'pondrai pas!!

Excellent

elle sont en forme

les filles

yes

en plus la forme reviens et les formes aussi

Hip hip hourra

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

uelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

Exellent

Oui

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.

Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.

30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession. Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!
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