Blagues

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:
- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce satyre?

- Dans le jardin en bas de l'immeuble

(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)
- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

- Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)

ATTENTION PERROQUET MECHANT !
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :
- REX, ATTAQUE !!!!

Qu’est-ce qu’il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l’autre côté !



Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.

Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en
attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.

Le premier homme dit:
Moi, je suis mort du cancer, et vous?

Le deuxième homme répond:
Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!

Alors le troisième homme leur dit:
Moi, je suis mort du Zavu...

Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
Qu'est-ce que vous appelez le Zavu?
Vous ne confondez pas avec le Zona?

Non, pas du tout répond le troisième.

J'étais au lit avec l'épouse de
mon meilleur ami et IL NOUS ZAVU!

Et dieu créa la femme
Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle
va se coucher.
Après avoir dit 'bonne nuit' et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à
l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la
fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux'
d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de
ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son
tablier')
- Elle enlève sa robe...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa
robe')
- Elle enlève son soutien-gorge
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son
soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa
culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa
position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la
maison alors il dit aux autres:
'Quelqu'un vient!'
(et dans la pile de nains on entend 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi
aussi', 'moi aussi', 'moi aussi')

Un client appelle le serveur pour régler son café.
– Combien coûte le café s’il vous plaît ?
– Un euro.
– Et le sucre ?
– Rien ! Le sucre c’est gratuit !
– Alors donnez-moi deux kilos de sucre !

elle est pas mal il faut j'essaye

Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien.

Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Écoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».