Blagues

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."

Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :


à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.

"Non" dit Ben Laden "Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.

"Non" dit Ben Laden "J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée".

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...

Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
"OK je prend celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit "OK, Monica, tu peux partir !!!"

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros :
ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.
Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et sa devise : Pour gagner toujours plus, toujours s'entourer

d'ânes.

Ben oui quoi ! ! ! la retraite n'est pas faite pour bosser ! ! ! Y'a quand même des femmes qui ne comprennent pas ça.

Bon, je crois que je vais me faire des "amies" ....

De plus en plus d'entre nous entrent dans l'âge de la retraite.

Ce n'est pas facile pour tout le monde.
Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.



> À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.

Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes

vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de

maintenir la même qualité dans les tâches domestiques.

Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.



> Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à

temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous

aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. **

*Elle en consomme beaucoup. **

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle

tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.


> Tenez, quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près

au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est

pas prêt.


Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en

profiter pour faire une sieste.

> Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table. *


> Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après

les repas.

> Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est

vraiment désagréable.


> Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les

publicités , je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.


Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup
plus rapidement


> Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.

Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.

" Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis.

Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf

et les cartes. Le repassage peut attendre.Je suis vraiment conciliant.

> En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites

besognes telles que donner le shampoing au chien, passer l'aspirateur ou

faire l'époussetage.

J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.


> évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint

de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les

petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour

commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement

sauter le repas du midi.
*Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la

semaine, pour faire les commissions.

*En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher

ces affaires-là.


> Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de

plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours

pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la

semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon

qu'il trouvait un peu long.J'en ai parlé à Danielle.Mais, rassurez-vous,

avec délicatesse.Je pense qu'elle a bien compris le message.


Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient.

Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.


> Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable.

Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent

devenir frustrantes quand elles vieillissent.

> Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !


> Frank, votre spécialiste sur la retraite.

Les funérailles de Frank eurent lieu un samedi, il y a deux mois. /


Danielle fut acquittée lundi dernier.

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.
Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

Elle avait peut etre des mains de petite taille ...

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.


Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

Une religieuse arrive en courant dans le bureau de la mère supérieure.
- Ma mère ! Ma mère! Il y a un homme dans le couvant!!!!
- Êtes-vous certaine de ce que vous dites ????
- Venez ma mère, vous devez voir.

elles arrivent au toilettes et la religieuse pointe une toilette dont le siège est levé. Horrifiée la mère fait convoquée toute les soeurs .

- Il y aurait un intrus dans parmi nous! Lorsque je vous pointerais du doigt et vous devrez vous nommez et lever votre robe.

elle pointe la première.
- soeur Cécile.

la deuxième.
- soeur marie-huguette.

puis elle pointe la troisième.
- Soeur Prise !!!!!!

(surprise )

Livraison



Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : l'homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme

Pourquoi les Belges courent-ils à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!



Le test de la banane:
Il y a un très très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
une girafe et un écureuil qui sont tout près de l’arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de
l’arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité…

Donc, pensez-y attentivement…

Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?

Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse

Si votre réponse est :

le lion : vous êtes ennuyant
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l’écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?
Parce qu’il n’y a pas de bananes dans un cocotier…

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.Essayez de
nouveau le test, l’an prochain… !!!

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

* Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
* Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
* Hein ?! - Fo waé lé wée o ho !
* Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
* Faut garder les vers au chaud !

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

pas mal!
ça fait du bien de lire de bonnes blagues comme ça merci supercoco

Une autre ;une autre ...
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla , il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- "Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.